• Ha comenzado el año 2014 y con ello comienzan los carretes en los pastos (o donde hubo pasto) y en el cenicero, vuelven los amores que nacen y mueren en jgm. Pero antes de todo eso debemos matricularnos, lo hacemos todos los años pero siempre olvidamos cómo se hace, además este año es por internet, así que la cosa cambia un poquito. Pero no te preocupes, para eso está Aurora, para recordarte cómo se hace!

    El proceso de matrícula comenzó el jueves 6 de marzo y termina el miércoles 12 de marzo a las 17:00. Si tienes beca, mañana es tu último día para matricularte, porque deben enviar la información pronto.

    1. Primero debes entrar al portal www.matricula.uchile.cl allí debes logearte con tu cuenta pasarte, es la misma con la que entras a u-cursos y a u-campus.

    2. Actualizar datos. No sé por qué, pero te piden tu dirección y una alternativa, en la alternativa puse la dirección y el teléfono de FACSO (Capitán Ignacio Carrera Pinto N°1045, Ñuñoa. 29787853).

    3. Elegir la modalidad de pago de la matrícula que cuesta $116.400. Aquí tienes 3 opciones: Pagar a través de internet, pagar en el servipag o pagar en dos cuotas en el servipag (no se puede pagar en dos cuotas por internet). Si elegiste pagar a través de servipag no debes imprimir nada, debes dirigirte a una sucursal, allí dices tu rut y pagas. Aquí hay un listado con las sucursales. La sucursal más cercana a FACSO es la que está en el punto bip de macul con grecia, las dos últimas ventanillas son para pagar a través de servipag.

    4. Luego de que ya pagaste la matrícula debes volver a entrar al portal www.matricula.uchile.cl, allí debes "firmar el registro oficial de matrícula" que en realidad es poner aceptar a un botón. Muy simple!

    5. Después debes ingresar los datos de tu aval. Tu aval puede ser cualquier persona mayor de 18 años. Luego de haber ingresado los datos el sistema te genera un pagaré que debes imprimir, aquél pagaré debe ir firmado tanto por ti como por tu aval, también deben poner ambos su huella digital. No es necesario que tu aval vaya a la u, basta con su firma y su huella en el pagaré.

    6. Finalmente, debes legalizar el pagaré. Se puede hacer en cualquier notaría o en la notaria que hay en la facultad, allí cobran $2.400. Para legalizarlo debes llevar el pagaré (firmado y con huella tanto tuya como de tu aval (Sí, ya lo dije, pero es para que no se te olvide)) y la fotocopia de tu carnet y el de tu aval. Una vez que legalizaste el pagaré, te darán un recibo y con eso estás oficialmente matriculadx :D no debes hacer nada más. Para obtener el certificado de alumno regular debes volver a ingresar al portal www.matricula.uchile.cl y descargarlo, para que sirva debe ir timbrado por la secretaría de estudios de la facultad.

    Después de esto podemos tomarnos una chelita en los pastos de nuestro querido jgm y decir con orgullo soy un estudiante 2014 (?)


  • ¿Qué es el SEMDA?
    Es el servicio médico y dental de alumnos

    ¿Dónde queda?
    Existen 4 SEMDAs, los cuales son:

    SEMDA nivel central
    Avda. La Paz 1002, Comuna de Independencia.
    E-mail: horamedi@uchile.cl (Mesón de atención alumnos)
    Fono: +562 29788970

    Consultorio Campus Antumapu
    Sta. Rosa 11315, Paradero 32, Comuna de La Pintana.
    E-mail: semdaant@uchile.cl 
    Fono: +562 29785819 

    Consultorio Campus Beaucheff
    Avda. Blanco Encalada 2065, Comuna de Santiago. 
    E-mail: semdaing@uchile.cl 
    Fono: +562 26968733

    Consultorio Campus Juan Gómez Millas
    Las Palmeras 3425, Comuna de Ñuñoa.
    E-mail: semdajgm@uchile.cl 
    Fono: +562 29787471

    ¿Qué puedo encontrar ahí?

    1.    Atención médica
    Medicina General relativa a la atención primaria.
    También existen las siguientes especialidades:
    ·         Oftalmología.
    ·         Otorrinolaringología.
    ·         Ginecología y obstetricia.
    ·         Dermatología.
    ·         Traumatología.
    ·         Cirugía menor ambulatoria.
    ·         Salud mental.
    2.    Atención odontológica
    Aquí encontrarás:
    ·         Servicio dental de urgencia.
    ·         Odontología general
    En cuanto a las especialidades odontológicas hay:
    ·         Operatoria.
    ·         Endodoncia.
    ·         Periodoncia.
    ·         Cirugía dentoalveolar.
    ·         Cirugía bucal.
    ·         Rayos dentales
    ·         Prevención en Salud bucal y autocuidado.
    ·         Examen clínico y radiológico
    3.    Promoción y prevención en salud
    Equipos de especialistas y de enfermería, realizan atención directa y programas preventivos a través de los diferentes programas de atención médica y dental: cursos electivos curriculares de "Autocuidado en Salud y Calidad de Vida", talleres de primeros auxilios, curso de preparación al parto, y talleres de nutrición: dietoterapia y medición antropométrica. Además, supervisión indirecta de casinos de las distintas Unidades Académicas y directa en Residencias Universitarias.
    4.    Laboratorio clínico
    Diversos exámenes de laboratorio clínico general (con orden médica de SEMDA).
    5.    Laboratorio de otoneurología
    Aquí encontrarás:
    ·         Audiometrías.
    ·         Impedanciometría.
    ·         Rinomanometría.
    ·         Examen funcional de VIII par.
    6.    Farmacia
    Existe acceso a medicamentos a costo rebajados para alumnos que califiquen según situación socioeconómica, y al costo para quienes deban adquirirlos.
    ¿Cómo puedo tomar hora?
    SEMANAL
    • OFTALMOLOGÍA:  Todos los lunes (para la semana)
    • NUTRICIÓN:  Todos los viernes  (para la semana)
    • MATRONA Y GINECOLOGÍA:  Todos los viernes (para la semana siguiente)
    • TRAUMATOLOGÍA :  Todos los Jueves


    MENSUAL
    • Tecnología en Oftalmología:  Todos los 25 de cada mes para el mes siguiente.
    • Otras especialidades:  El día 15 de cada mes para el mes siguiente.  Incluye Salud DENTAL y especialidades.
    • Salud Mental PSICOLOGÍA Y PSIQUIATRÍA:  Durante la tercera o cuarta semana de cada mes, para el período siguiente.

    NOTA:  En caso que el día previamente asignado corresponda a festivo, las horas se entregarán el día hábil siguiente.

    ¿En qué horario atiende?
    SEMDA atiende público de lunes a viernes entre las 8:30 y 17:00 horas
    ¿Quienes se pueden atender en el SEMDA?
    Se pueden atender todos aquellos que sean:
    a) Estudiantes regulares de carreras o programas de pregrado.
    b) Estudiantes regulares de programas de postgrado que conduzcan directamente a la obtención del grado académico de magister o doctor.
    c)  Estudiantes regulares de cursos de Especialización de Postítulo, que reúnan los siguientes requisitos:
                    1)Que hayan pagado la matrícula correspondiente, y
                    2)Que el curso tenga un programa permanente y de ofrecimiento continuo, con una duración mínima de un año.
    Bonus: En la página www.semda.uchile.cl se puede pedir hora por internet, ingresando el usuario y contraseña de la u, es decir, el mismo que utilizas para entrar a u-cursos, alumnos.uchile.cl, etc. En lo personal no nos funcionó. ¿Alguno de ustedes ha podido pedir hora a través de internet?


  • Dado lo importante que es informarse sobre quién guiará nuestros destinos hacia la perdición... o la educación gratuita, libre y de calidad (?), Aurora de Sociales se pone al hombro su paja y compila para usted los medios oficiales mediante los cuales puede enterarse de lo que dice/piensa/cree/inventa/promete cada candidato, y así votar informadamente (?)




    Alfredo Sfeir
    Página web: http://www.unarazonparavotar.cl
    Fb: https://www.facebook.com/AlfredoSfeirYounis
    Twitter: https://twitter.com/Zambuling
    malaimagen: http://malaimagen.blogspot.com/2013/06/tolerancia-0-capitulo-98.html







    Andrés Allamand
    Página web: http://www.proyectoallamand.cl/ - http://www.redallamand.cl/
    Fb: ttps://www.facebook.com/AllamandPresidente2014
    Twitter: https://twitter.com/allamand
    malaimagen: http://malaimagen.blogspot.com/2013/04/tolerancia-0-capitulo-89.html







    Andrés Velasco
    Página web: http://www.andresvelasco.cl/
    Fb: https://www.facebook.com/Velasco2014
    Twitter: https://twitter.com/AndresVelasco
    malaimagen: http://malaimagen.blogspot.com/2013/03/tolerancia-0-capitulo-87.html














    Claudio Orrego
    Página web: http://www.orregopresidente.cl/
    Fb: https://www.facebook.com/claudiorrego
    Twitter: https://twitter.com/Orrego - https://twitter.com/OrregoPdte












    Franco Parisi
    Página web: http://www.parisi2014.com/
    Fb: https://www.facebook.com/parisi2014
    Twitter: https://twitter.com/Fr_parisi
    malaimagen: http://malaimagen.blogspot.com/2013/04/tolerancia-0-capitulo-92.html








    José Antonio Gómez
    Página web: http://www.gomez2014.cl/
    Fb: https://www.facebook.com/GomezPresidente
    Twitter: https://twitter.com/jagomez









    Marcel Claude
    Página web: http://todosalamoneda.cl/
    Fb: https://www.facebook.com/Marcelpresidente
    Twitter: https://twitter.com/marcelclaude
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    Marco Enríquez-Ominami
    Página web: http://www.marco2014.cl/
    Fb: https://www.facebook.com/marcoporchile
    Twitter: https://twitter.com/marcoporchile










    Michelle Bachelet
    Página web: http://michellebachelet.cl/
    Fb: https://www.facebook.com/MichelleBacheletPresidenta
    Twitter: https://twitter.com/ComandoMichelle






    Pablo Longueira
    Página web: http://www.pablolongueira.cl/
    Fb: https://www.facebook.com/pablolongueira.cl
    Twitter: https://twitter.com/Pablo_Longueira
    malaimagen: http://malaimagen.blogspot.com/2013/05/tolerancia-0-capitulo-94.html









    Roxana Miranda
    Página web: http://roxanamiranda.cl/
    Fb: https://www.facebook.com/RoxanaMiranda2014
    Twitter: https://twitter.com/RoxanaEsPueblo







    Tomás Jocelyn-Holt
    Página web: http://tomaspresidente.cl/
    Fb: https://www.facebook.com/tomasjhl
    Twitter: https://twitter.com/tjholt
    malaimagen: http://malaimagen.blogspot.com/2013/05/tolerancia-0-capitulo-96.html








    Bonus: Vuela alto maipucino

    Ciudadano, aún con esperanzas de mejorar nuestra política.
















  • Mapas de Desvíos para saber por dónde se van las micros y dónde están los paraderos cuando está la caga en la zona de Macul con Grecia/ Ign. Carrera Pinto con Grecia.

    Mapa Recorridos Oeste-Este


    Ver Desvíos Macul con Grecia Este - Oeste en un mapa ampliado


    Mapa Recorridos Norte-Sur


    Ver Desvíos Macul con Grecia Norte-Sur en un mapa ampliado
    .
    .
    .

    • 1 Pre-Prefacio
    • 2 Prefacio
    • 3 El Personaje
    • 4 Historia
    • 5 Estructura
    • 6 Datos Freaks
    • 7 Pastos
    • 8 La franja de Gasa enbencinada

    1. Pre-Prefacio


    “Juan Gómez Millas para mechones”, el título del artículo pretende citar a los libros de principiantes como; Freud para principiantes, Nietzsche para principiantes e infinitamente etcétera. No es que sigamos ese esquema para hacer el artículo, solo quería recalcar que se trata de una pequeña guía introductoria para que pueda hacerse una imagen de lo que es estudiar en Juan Gómez Millas.

    2. Prefacio


    El campus JGM se encuentra emplazado entre Av Grecia, Av José Pedro Alessandri y Av Capitán Ignacio Carrera Pinto en la comuna de Ñuñoa. En las afueras de nuestro reino se cuentan misteriosas historias respecto al tercer mundo de la Universidad de Chile (JGM por supuesto). Míticas anécdotas de los pastos, las barracas de ciencias, los laberintos de filosofía, los perros que pululan por millones en todas partes, los encapuchados y etcétera. Bienvenidos a Juan Gómez Millas nobles socialinos.

    Me imagino que ya se han dado cuenta de que nuestro campus no es el más lujoso, no tiene las mejores áreas verdes, ni la mejor infraestructura, no tiene aire acondicionado en las salas como tienen los ingenieros de Beauchef, ni sillones de descanso en salones climatizados como FEN (Facultad de Economía y Negocios). Pero algo particular se respira en JGM, algo que, pese a todas las desventajas, hace que te encariñes con el campus. Algunos le llaman vida universitaria, otros se lo atribuyen al carrete, otros a la diversidad de carreras que existen en un solo lugar o a la cantidad de carreras “ashi súper locas ashi”.

    Muchos de estos argumentos son de dudosa solidez, no obstante no nos atrevemos a negarlos, la carga del romanticismo de Juan Gómez Millas pesa sobre nuestros hombros. Y es que muchos de los que estudiamos aquí hasta le haríamos una serenata al campus, un poema o por último un dibujito, porque queremos nuestro tercer mundo. Porque sería una lata tener una buena infraestructura pero una vida social prácticamente inexistente como el de Medicina Norte, por ejemplo...más o menos. En todo caso mucho falta por articular, es cierto que un grado mayor de conciencia colectiva tenemos, pero no es suficiente. Por algo estamos impulsando una iniciativa como wikisociales, para que podamos fortalecer las relaciones sociales y formar comunidad. (publicidad gratis no le hace mal a nadie, no?)

    En cuanto a su estructura, el campus Juan Gomez Millas se caracteriza por poseer dentro de si una gran variedad de “semi-feudos” a los que se le asigna el nombre de facultades. Dentro de estas, es de nuestro particular interés aquel castillo que por sus excentricidades, realismo mágico y absurdo existencial ha recibido el nombre de Macondo, en otras palabras: nuestra querida Facultad de Ciencias Sociales FACSO. 

    Dicen que allí ha sucedido la más extraña conjunción de anormalidades, algunos abogan a que ello se debe a que se encuentra en un sector muy particular dentro del triángulo de las Bermudas Maculinas (conformado por nuestro Campus, la Utem y el Peda). El hecho es que cosas raras pasan, y eso nadie lo niega. No se extrañe si por estos lados usted no tiene su malla lista en Marzo, o si extrañamente profesores que iban a hacer el curso ya no los hacen y por ende se debe de reasignar otros nuevos. Quizás una de las ventajas del carácter caótico de ciencias sociales es que aquí todo es medianamente transable: los plazos pueden siempre extenderse un poco más de lo señalado, y conseguir ciertas facilidades –ya sea botando ramos fuera de tiempo o etc.-que en otros lados son impensables.
    Ahora bien, de las anormalidades con las que contamos, dicen que allá por el año 2004 se pensó en poner un tagadá en los pastos de nuestro querido tercer mundista campo Juan Gómez Millas. Pero eso no es todo, contamos con la historia de triángulos intelectuales (que por cuestiones de pudor no mencionaremos en estas páginas), de Congresos de liberación que terminan en extrañas representaciones de oses y martillos quebrando chanchitos de greda, de mapuches haciendo rituales en pleno estacionamiento al tótem que se encuentra en la portería de Macondo, y en fin… un sin fin de sucesos extraños que usted podrá apreciar durante sus años de estadía en el lugar.

    Dentro de cada feudo, puede usted encontrar bibliotecas correspondientes a cada una de las facultades. Para nuestra desgracia la biblioteca de Macondo se caracteriza por no ser muy “representativa” de lo que una biblioteca debiese de ser. Esto, porque libros hay pocos, y silencio, bueno, menos todavía. Aún así, la biblioteca es un grato lugar para conversar, y Guille (quien está en el mesón de préstamos de libros) es un personaje bastante buena onda que se presta para buenas conversaciones. Ahora, si lo que se busca es estudiar para período de pruebas, o simplemente poder estudiar en un lugar silencioso, lo recomendable es acudir a la bilbioteca de Filosofía. Ésta no sólo cuenta con libros, también si uno baja por las escaleras econtrará varias mesas donde se puede estudiar y en donde la gente realmente se mantiene callada mientras estudia.

    Pero ese es otro cuento… volvamos al campus…

    3. El Personaje


    Bueno como todos saben los nombres de los campus vienen de personajes históricos que hicieron ciertas cosas que para otras personas son destacables, lo que les hizo perdurar simbióticamente con alguna estructura arquitectónica. Así tenemos un campus Juan Gómez Millas, campus Andrés Bello, Antumapu, Medicina Norte, Casa Central, etcétera. Ejem…digamos que hay algunas excepciones.

    Pero en fin. Para no extendernos en demasía con el tema biográfico de Don Juanito, que para eso está la wikipediars. Deben saber que fue Rector de la Universidad de Chile, que estuvo muy ligado al Pedagógico donde hizo clases y se recibió y que estuvo dirigiendo el Ministerio de Educación durante el gobierno de Carlos Ibañez del Campo (1952) y de Frei Montalva, el resto es historia.

    • Datos faranduleros
    Pero ¿quien era realmente Don Juan Gómez? más allá del dato histórico coyuntural, quién era en la esfera superior del copucheo cotidiano. A continuación les daremos algunos datos curiosos que encontramos en una revista de la UMCE[1] a la que damos todo el crédito porsupuesto. Todo lo que viene a continuación es relatado por un señor Sergio de los Reyes.

    “Estábamos los 11 varones y las 44 damiselas esperando expectantes nuestra primera clase. Se abre la puerta y aparece un profesor de cuello y corbata. Para mí fue toda una novedad, porque sólo había tenido profesores de sotana. Este señor, con una mirada aguda, nos pregunta: ¿quién sabe inglés, francés o alemán?…ustedes deben saber alguno de estos tres idiomas si quieren ser profesionales, porque en el mundo que se van a desenvolver, lo van a necesitar” Clásico discurso de profesor, por lo visto era un profesor con todas sus letras y en todos los idiomas.

    “Claramente favorecía a los varones y era muy duro con las mujeres, porque estimaba que no era positivo que hubiera muchas mujeres profesoras. A nosotros nos pavimentaban el camino” Era machista el Don.

    “Era un hombre muy agradable, las alumnas estaban enamoradas de él, recordemos que en ese momento tenía 44 años. Tenía su encanto, no tanto a primera vista, ya que era bajo, subido de hombros, la cabeza media metida en el cuello y muy fumador. En realidad, si uno lo miraba detenidamente, no tenía nada especial, pero era de una comunicación fácil y expedita y eso le hacía tener buena llegada con las damas, como pude apreciar”

    Por lo que dice este caballero aparte de machista era muy poco agraciado el hombre, imaginense a alguien con la cabeza metida en el cuello…en todo caso, aunque era porfiadito de aspecto tenía su encanto

    “Eso se produjo en 1950, principalmente por problemas de espacio. Gómez Millas, que era un amante de la naturaleza, vivía en Ñuñoa y andaba en bicicleta los fines de semana, en uno de sus paseos descubrió este lugar y trajo todo para acá”

    Gracias a una bicicletiada de fomingo se instaló la UMCE donde está actualmente y se formó el núcleo Macul con Grecia. Que bonito dato eh!

    • Pasado Nuclear
    Pero esto no es todo, Juan Gómez Millas tiene unas cosas muy freaks, por si no lo sabían el Don está detrás de la llegada del primer acelerador de particulas a Chile…

    En Chile, gracias a la gestión del rector de la Universidad de Chile, don Juan Gómez Millas, se adquirió un acelerador de partículas tipo Crockoft-Walton de energía máxima 800 keV, fabricado por la firma holandesa Philips. Ese acelerador se instaló en el subterráneo del edificio del Departamento de Física de la Escuela de Ingeniería alrededor de 1955.

    • Más información
    Pueden encontrar mucha información interesante en la página “Fuentes Documentales y Bibliográficas para el estudio de la Historia de Chile”/El Rectorado de Juan Gómez Millas[2], la página es un proyecto de nuestra Universidad por supuesto

    *Al parecer también se habría postulado su figura al concurso Grandes Chilenos de TVN, no llegando a la lista final. Lo único que queda, es esta imagen freak en Google sobre su video nunca-publicado (tiene una cajita que dice Universidad).



    PARTE 2 PARTE 2 PARTE 2 PARTE 2 PARTE 2 PARTE 2 
  • (Afiche de Aurora, para difundir la Bananera)

    BANANERA: Carrete histórico, distorsionado y revolucionario donde converge la comunidad estudiantil de Facsoland bajo un mismo objetivo:  usar las dependencias universitarias para pasarlo macanudo.

    Inicialmente eran organizadas por la Revista Macondo (2002-2003), luego por Macondo + CECSo (2004-2006), y tras el fin de la revista, sólo por el CECSo (2007 hasta la actualidad).

    Las Bananebrias se caracterizan por ser a altas horas de la noche en el Hall de Sociales. Incluyen Comida, Copete y Música Envasada. A veces incluyen guardarropía, luces de colores y música en vivo.

    El precio oscila alrededor de los $500.

    HISTORIA:

    Todo comenzó por los albores del Milenio, cuando Sociales era una tierra de desolación, corrupción y pajambleas®  poco convocantes, donde se citaba a Lenin para ganar una batalla discursiva y se pensaba en la forma de hacer ”intervenciones”’ a la Embajada de Estados Unidos.Y qué hacían los estudiantes para divertirse? Aparte de los pastos, hacían Peñas y Peñas, de charangos y ríos de vino en el Casino.

    Llegó entonces un grupo de personas, que veían que todo esto no era suficiente para el estudiante y que  un carrete podía ser crítico, al mismo tiempo que bailable. El análisis que hacían era el siguiente: Sociales era una República Bananera. Un lugar con un gobierno y administración penca, corrupto, con burocracia mulas. Donde podías inscribir varios ramos en el mismo horario, donde los profes simplemente no hacían clases, donde podías matricularte en Diciembre (cuando deberías haberlo hecho en Marzo) y cosas de ese estilo, sumado a  una cultura política que poco y nada hacía por convocar a los estudiantes de nuevas maneras, de incluirlos en la praxis política y que solo veía en las pajambleas LA vía para la participación.

    Entonces, qué mejor que burlarse y criticar de lo penca y bananero haciendo un carrete a full especialmente en su honor?


    Acá tenemos un ejemplo en un afiche, que hace una Oda a lo Bananero, a ver si se entiende másh el conshepto.



    Acá está el afiche de la primera Bananera in the history of the world:


    Y por último, hacemos un llamado a que cuando se avecine la próxima Bananera, recordemos su espíritu de crítica, pero que no naturalicemos la penquedad de Facso. La naturalización es la peor forma de ocultar nuestros problemas como Facultad y desligarnos de la lucha por su mejoría tiriririri


  • Mechones del Bicentenario 
    Publicado el 27 de Marzo del 2010

    Querido Diario, luego de esta semana vivida en el tan anhelado JGM creo que he dado el primer tropiezo paso hacia la vida universitaria.

    Me he levantado temprano para llegar tarde porque realmente calculé mal el tiempo para llegar (es distinto hacer el viaje a la universidad un día x de vacaciones que hacerlo un lunes cuando todos también van), asistí a mi semana de abducción inducción (de lo que se me habló solamente guardo en mi mente las imágenes chocantes de la diapo de la señora del SEMDA con penes purulentos (Y) ), traté de tomar el CFG que me gustaba y no lo conseguí (eso me hace tan de la Chile xD), almorcé a deshoras (mezclando desayuno-almuerzo-previa), perdí mi primera clase de algo, conocí a Agustín ♥, puse plata pa comprar copete que ni me tomé, me tiraron un rollo (notable), me enamoré de alguien en estado sobrio y me desenamoré en estado ebrio , temí por el mechoneo cuando vi a Bachi en el cenicero, conocí los pastos, en su defecto, la carencia de estos y me reí con todas las tallas que pueden salir al hablar de nuestro Centro de estudiantes xD.

    Mientras escribo se remece mi casa con una réplica, quizás sea un aviso de la Pachamama para que mencione lo del terremoto en mi primera publicación :O! Pero otra semana le haré un tema, esta semana me decidí por Mechones del Bicentenario ¿por qué? Porque me he dado cuenta que todos pescan más algo cuando le ponen la palabra Bicentenario, le da un no sé qué que todos queremos leer.

    Los mechones del Bicentenario, no creo que tengamos grandes diferencias con mechones de años anteriores, tomamos como cualquier mechón (moderadamente, sin quedar como pollos, ni waila los primeros días y por sobre todo, tomamos los que nos alcance o lo que nos inviten, pa’ que ser exigentes!), vamos a todos lados como cualquier mechón (en grupos GRANDES, cabe mencionar que si alguno llegase a recordar a alguien que iba a asistir y no se encuentra, TODOS lo esperamos hasta que llegue para ir todos juntitos como hermanos) y hablamos como cualquier mechón (qué puntaje sacaste, de dónde veni, cómo era tu colegio, por qué queri estudiar esta carrera, y la pregunta más frecuente “ y cómo te llamai tu?” no falta en ninguna de nuestras conversaciones! Además de esto hay algo que nos diferencia de todo estudiante de segundo año o más: Nuestro tema primordial aún no es la POLÍTICA). Pero hay algo más allá de todas estas cosas banales y que como mechones del Bicentenario-terremoto nos une y es que damos por sentado la ausencia de algo sustancial en la vida de cualquier mechón que desgraciadamente nos quitó el cruel destino… eso es Cartagua. Sólo me quedé con el link de wikisociales, mis consultas a Aurora y la experiencia de Vaso.



    Bueno Diario esa ha sido mi semana resumidamente, la U será una experiencia notable que como mechona espero no dejar de escribir , a ver si les servirá a la próxima generación.

    Conteo de cosas
    • Estado de Mechoneo: Invicta (pero no creo que la próxima semana siga así)
    • Mechoneos vistos en la semana: 2 (aunque Bachi debería tener un valor agregado)
    • Número de clases: Cero (dios salve a la semana de inducción!)
    • Diccionario incorporado: SEMDA, Rollo, Shuperlocura, Amarillo, CECSO, Minifeudos, Síndrome Mechón.
    • Adquisiciones nuevas: apodos tontos, TUI, Agenda FECH (versión ultra femenina, por lo que me han dicho, comparada con el año anterior), mil papeles de organizaciones y $300 que encontré tirados en los pastos.



  • Éramos de Juan Gomez Millas esa noche, pero los astronautas revolucionarios, los mapuches, las bombas de tristeza y la lluvia nos exiliaron del Campus.

    Entonces fuimos a un lugar. Se supone que a un lugar conocido con gente conocida, donde ríos de marxismo, perreo, guitarras, acordeones y cánticos cubanos corrían al son de los vasos llenos de las más finas cepas que nuestro bolsillos pudieron comprar.

    El tiempo… el tiempo ahí no existía, los relojes no indicaban nada, así que no sabemos cuándo ni cómo, desde las profundidades de lo incógnito, surgió tan connotado personaje: El Maestro.

    Nadie lo conocía, sin embargo su tatuaje no podíamos callarlo
    ¿Cómo ignorar a un hombre con un óvulo en el brazo?
    Nos dijo: Me lo hizo una mujer
    Le respondieron: Te lo hizo tu hermana chica!!

    En el no-tiempo que estuvimos con él nos enseñó a cantar con el corazón, a tratar a las madres de 20 años con hijas de 25 años y cómo hacerles cariño en la nariz, a deleitarnos con los solos de MI menor, a meter chalecos en el microondas para secarlos, ir a la cocina en vez del baño, a decirle ”Bonita” a los compañeros con pelo largo, a que el ruido de la secadora fuera culpa de los enanos..porque siempre suenan… y lo más importante, a apreciar la danza contemporánea-sin-polera-macanuda-con-giros-en-el-piso-y-movimientos-de-pianista/contorsionista-profesional…en fín, nos enseñó Cómo nuestra juventud no debiera ser.

    Le cantábamos con guitarra:
    weoooon Maestro
    El más bkn de la U
    El más bkn de la U
    weoooon Maestro
    El más bkn de la U
    El más bkn del Universo!!!!


    Risas y risas, enojos amenazantes del Maestro que lo llevaban a decir que se quería ir, sin embargo, no lo dejamos, se iba a mojar.
    Las mismas palabras y frases dichas una y otra vez nos hacían imaginar un dejavú inacabable de risas, 

    RISAS! R-I-S-A-S!

    ”Maestro Connotado, no se enoje, si no nos reímos de usted”
    ”Aló, 133? Tengo un extraño en mi casa”


    Ronquidos (del Maestro, por supuesto)

    En el metro me di cuenta que iba en mi mismo vagón
    pero ya no era Maestro, era sólo un sueño de una noche de invierno…



    En honor al Maestro y a todos los que estuvimos esa noche. Espero que se encuentren bien.
    Publicado en el Facebook de Aurora el Domingo, 16 de agosto de 2009 a las 1:22


  • Pedro ‘’Peyuco’’ Ortiz Montenegro (10 de Octubre de 1992) fue un estudiante de Sociología, militante del FPMR, asesinado por agentes del estado tras un intento de fuga desde la Penitenciaria de Santiago. El frontis del Auditorio “Pedro Ortiz Montenegro” de la FACSO, tiene su foto colgada.


    Vida


    Hijo de una familia de 5 hermanos, Siendo estudiante de Sociologia en la Facultad de Ciencias Sociales de la U de Chile, ingresó a militar en las filas del Frente Patriotico Manuel Rodriguez.

    Fuga y Muerte


    A inicios de los 90s, Pedro se encontraba preso en el Centro de Detención Preventiva Santiago Sur (ex Penitenciaria de Santiago) por “asociación ilícita terrorista” y por la Ley de Control de Armas y explosivos. En la fuga, participaron los hermanos Pedro Ortiz Montenegro (17 Tiros, dos de remate), José Miguel Martínez Alvarado (Palito)(11 Tiros, dos de remate), Mauricio Gómez Lira (Pum Pum)(11 Tiros, dos de remate en la cabeza) quienes murieron en el intento siendo rematados en el suelo, Pablo Muñoz Hoffmann y el hermano de Pedro Ortiz, Patricio Ortiz Montenegro, quien se salvo al ser dado por muerto fueron recapturados posteriormente y Luis Moreno Correa, Francisco Díaz Trujillo, y Manuel Venegas Messina quienes lograron romper el cerco. Pedro Ortiz era el único que portaba un arma de fuego de bajo poder (.22) y debía cubrir la fuga y reducir al gendarme que custodiaba la última puerta a la calle.

    ‘’La Oficina’’, el organismo ILEGAL antisubversivo del gobierno de Aylwin y parte del de Frei (hoy la Agencia Nacional de Inteligencia de Chile ANI), compuesta por ilustres como Mario Fernandez, Marcelo Schilling, Jorge Burgos y Belisario Velasco, ex-CNI, y numerosos delatores, sabía de la fuga por una delación compensada; según fuentes del FPMR, la delacion provendría de Fernando Enrique Moreno Vega (ex-candidato a concejal en las ultimas municipales por San Miguel, del PRSD). En vez de evitar la evasión, “la oficina”, prefirió esperar afuera de su lugar de escape para aplicar la “Ley de Fuga”.

    Según los informes, a Pedro Ortiz Montenegro lo mataron a tiros cuando se había quedado sin munición y yacía herido en el suelo. (Informe de Amnistía Internacional sobre la Fuga)

    Pum-Pum y Palito


    José Miguel Martínez y Mauricio Gómez Lira mueren en el portal de una casa en las inmediaciones de la Penitenciaria en calles Beaucheff 1943 por la acción de investigaciones y Gendarmería, que según los testigos les dispararon aun cuando los fugados dieron evidentes señales de rendirse y dirigiéndose a los vecinos pedían a gritos la presencia de abogados y de la prensa para evitar ser asesinados. Rebeldía, Subversión y Prisión Política, páginas 109 y 110.Pedro Rosas Aravena.

    Pato y FACSO


    Luego de la fallida fuga, el hermano de Pedro Ortiz, quien era estudiante de Filosofía en la Universidad de Chile al momento de su detención, quedó gravemente herido pero sobrevivió al perder el conocimiento y ser auxiliado por personal del Instituto Médico Legal que iba a retirar su cuerpo. Fue devuelto a la carcel, aunque esta vez al Centro de Alta Seguridad (la CAS), de donde salió el año 96… VOLANDO en la Operación Vuelo de Justicia, en la que el FPMR rescató, junto con Patricio, a Mauricio Hernandez Norambuena, Ricardo Palma Salamanca y Pablo Muñoz Hoffman. Pato vive hoy en Suiza en calidad de refugiado político.

    El hoy desaparecido en Facso, Colectivo Andamios, solía hacer todos los 29 de Marzo un acto, donde realizaban un contacto telefónico con Patricio desde donde esta refugiado. Y fue este mismo Colectivo fue quien puso el 29 de marzo del 2003 la foto de Pedro Ortiz que hoy vemos colgada sobre nuestro querido y pequeño Auditorio.


    Historia de la Foto


    En la Biblioteca antes había un funcionario, vamos a decir “Juanito”, y él había sido muy comprometido con el movimiento de funcionarios en la facultad y en la ‘’U’’ en general. Siempre nos contaba historias de los ‘’compas’’ de antes, del Pedro Ortiz, de la Cecilia Magni (“comandante Tamara” Sociología, FPMR), de la Tatiana Fariña (Sociología, FPMR)…creo que fue él quien guardaba una foto de Pedro y nos la dio para que la ampliáramos. Nosotros pa’ un 29 la enmarcamos y la pusimos ahí

    (B.S., del Colectivo Andamios. Antropología, generación 2002)

    Enlaces



  • Wikisociales (2008-2011) era una página Wiki sobre Sociales (la mejor descripción) que hacía artículos entretenidos y espaciales para el yugo popular.

    Cartagua era el sobrenombre histórico que se le daba a Cartagena, pero desde el 2012, tras la negación de la Municipalidad de tal lugar a prestar la Playa, su nombre actual es Cartabo, punto actual donde se realiza el paseo (?) anual de bienvenida a los mechones de toda la Universidad. Si eres mechón o mechona, seguramente escuches algunos comentarios sobre el mega-carrete-inolvidable que se forma allí y, como buen primerizo motivado, querrás ir con toda la tropa de compañeros que apenas y has visto un par de veces, para vivir esta experiencia. Aquí te contamos algunos tips que puedan ayudarte a ir preparado a la inhóspita playa de Cartabo, y no morir en el intento.

    En primer lugar, debieras saber que, si bien este mega evento está dirigido a nuestros primerizos estudiantes, van de todas las generaciones, ya sea porque quieren repetirse el plato de su ‘primera vez’ en esas playas, porque son enfermos de carreteros y no se pierden una, porque es el lugar ideal para jotearse a las mechonas (o mechones… a veces), todas las anteriores, o quién sabe qué otros argumentos. De todas formas, entre más viejos, menos van, pero nunca faltan los veteranos de 5º o más que se pegan el pique.

    1. La Ida
    2. ¡En la playa!
    3. La Vuelta
    4. Recomendaciones

    1.La Ida



    La FECH es la que se consigue los buses y los Centros de Estudiantes, administran. De cualquier forma, asegúrate de comprar tu pasaje junto a tus compañeros, y de llegar todos juntos al mismo bus, para no irse repartidos.

    Ha ocurrido que quedan compañeros abajo porque, como buenos chilenos, esperaron al último segundo para comprar el pasaje… y no quedaban. Así que asegúrense con anticipación. Sino, siempre pueden ver la posibilidad de irse en otro bus de otra facultad que salga más tarde, o simplemente comprar pasajes en la estación rumbo a Cartagena. Un buen tip? aprovecha antes de partir para ir a comprar copete o algo para comer y así no morir tan luego y alcanzar a ver la playa.

    Ya arriba del bus es hueveo puro y duro la mayoría de las veces. Empiezan a sonar las botellas de cerveza, ojalá bien heladas. De las bolsas salen las promos de pisco y ron para quienes andan más platudos o se avisparon juntando plata en grupo. Aunque no se conozcan muy bien entre ustedes, el copete ayuda: desde Santiago a Cartagena es un griterío sumado a música reventando “el” parlante destartalado del bus, los cantos a los pacos cuando se pasa por un peaje donde los que van parados en el bus se tiran al suelo para que no los pillen (?) lo que es una idiotez ya que igual saben que por esas fechas hay paseos de universitarios a la playa y que los buses llevan más weonaje del acostumbrado.

    Dato: Cuando el encargado del bus te pida que anotes un teléfono y número del bus en el brazo… ¡hazlo! Es la única forma de recordar en qué bus llegaron, o de saber si el bulto en la arena o la vereda es un estudiante de la Chile que debe ser regresado a Santiago o no. Créanos, ha sucedido.


    Dato Freak: Ha pasado anteriormente que… ¡¡no llegan los buses!!…así no más (como el 2005 que la gente se tuvo que quedar en los pastos de JGM y el 2009 los estudiantes ebrios de emoción llegaron como a las 3 a la playa) o caso contrario, donde no llegan los buses a la playa, como el 2012 y quedó la cagaá y todos corrieron en círculos y llegaron a las 1am a su casa.


    2.¡En la playa!


    Llegando a Cartagua pueden pasar mil weas que formarán parte del silabario de anécdotas para la posteridad: pueden ir desde quedarte tirado en la vereda y no recordar nada hasta llegar a tu casa, hasta subirte al escenario bailando con los grupos que la FECH de turno llevó pa’ que suene de fondo alguna huea, y entremedio darle consejos y abrazos a gente que no conoces y que no recordarás. Nica alcanzamos a recordar todas las posibilidades y además sería latero leerlo aquí, así que, si quieres escucharlas, simplemente acércate al estudiante de 3º para arriba (porque a los de 2º se los cagó el terremoto y no tuvieron Cartabo) más cercano, y pídele que te cuente sobre Cartabo. Lo hará con gusto, más aún si hay una chela de por medio. Por mientras, te presentaremos algunos personajes notables que aparecen por esas playas:

    El weon que sólo va a destruirse: nada más, el tipo no tiene otro objetivo en la vida. Si tiene dinero gastará en copetes más caros que una Báltica calentita con sabor a meado. Sino, no importa, igual comprará (o bolseará) todo el copete posible. Es muy patán y te mete conversas rebuscadas solo para perjudicarte. Peor para ti si te pilla con un cigarro prendido. Chesumadre. Cuida los bienes que son escasos. Por lo general 1/3 del copete se le da vuelta en el bus por servirse el alcohol de manera incómoda y traicionado por las frenadas bruscas del bus, otro 1/3 se le derrama en la playa porque se tropezó con otro postre tirado en la arena de tanto beber. Sólo logra beber con propiedad el último tercio, lo que no deja de ser bastante. La mayoría va en esa, así que no es peligro, no hay ningún problema mientras no te joda a ti, es decir, hasta el momento en que dejas que te saque mucho copete o te interrumpa alguna movida. De todas maneras, el curao si no cagó arriba del bus como a las 1:30-2:00pm (en la ida), queda hecho bolsa igual al término de la jornada (en la vuelta). Lo tienen que llevar en calidad de bulto al bus (por eso les anotan sus datos en el brazo chiquillos), y una vez que lo sientan lo dejan como viejo pascuero, es decir, le colocan una bolsa de plástico en las orejas para que no le arruine el viaje a los demás.

    El weon de 5to, 6to, 7mo año: es la última vez que va a Cartabo, el último día de su vida, es muy raro ver locos así a menos que vayan con cursos más pendejos que él, a esa altura quedan como 15 o 20 weones del curso que no van al Tabo porque “maduraron” (mentira) o porque “ya es muy fome” (los fomes son ustedes). Es un estudiante ejemplar digno de ser alabado.

    Los jotes: MECHONAS, cuidado con este individuo! Por tu condición de nueva ya te echaron el ojo desde principios de Marzo (si es que no antes). En la facultad hay jotes Profesionales, sólo que logran disimularlo. Suele suceder, debido a nuestro sistema de ingreso a la educación superior, que a veces el weon conoce de antes a la mina: la conoce del colegio, o era la hermana chica de su compañera de curso, y ahora está más rica que la cresta. Este weon parte manejando más información que el jote que proviene de un liceo nombre de avión donde se tenía que conformar con jugar al hoyito patada con sus compañeros hombres. Súmale a eso la plata. Cartabo es una gran oportunidad para este tipo de estudiantes. Puede quedar como campeón o como un idiota. Si te gusta el jote, super bien, pero si no te gusta y se pone muy cargante, escapa como sea de ahí.

    Jesucristo: un tipo enfermo de curao que bendice las nuevas parejas, el vino rancio que se toman los pobres diablos y les perdona todos los pecados a todos los que vuelvan a Su camino. Sácate una foto con el Mesías y pídele algún favor, siempre dándole las gracias con un poco de vino




    3.La Vuelta


    Ya son las 6.30 pm y comienza de a poco el éxodo masivo. Hordas rancias caminando a los buses estacionados a lo largo de la calle. La mayoría se van parados, caminando derechito, y otros son llevados en estado de postre con la ayuda de los amigos o atracamigos recién hechos (OJO: Ayuden a sus compañeros caídos, le ven el brazo y ahí saldrá donde dejar el bulto). Ya seas el primero o el segundo, el caos es indiscutible, y muy fácil perderse y/o equivocarse de bus.

    Aquí algunos tips:
    • Trata siempre de irte en el bus donde te viniste. Siempre es útil dirigirse a los buses en grupo. Hay más posibilidades que entre todos encuentren el correcto, a que lo hagas solo.
    • Si fuiste con algún amigo que vive cerca tuyo, traten de colarse a un bus que llegue a una facultad más cerca de tu casa. Por ejemplo, si vives en Estación Central, es mejor colarse a un bus de FEN que irse a Ñuñoa nuevamente.
    • Si te quedaste abajo del tuyo, te puedes subir a otro conversando con la gente encargada del bus. Nadie se queda abajo, a lo más te vas a ir en los últimos buses que son de otras carreras (OJO: no subirse a los buses de Antumapu!!).
    Dato Freak: A raíz de que casi cualquiera que esté en la playa pasa por universitario, suele contarse que un día subieron a un bus a un lugareño que despertó de la borrachera ya en Santiago, a kilómetros de su hogar. No falta tampoco la mina suicida que decide subirse a un bus de Ingeniería (!!!) donde van puros hueones caballeros (?).




    4.Recomendaciones


    Ya hicimos un recorrido por Cartabo. Los dejamos con unas últimas recomendaciones que les pueden ser de utilidad:

    1. Igual lo comentamos, pero no se pierde nada repitiéndolo: come algo contundente antes de que parta el bus (Kiosko de Ciencias o el de Filosofía), los otros quedan lejos o no son dignos no mas. Un par de italianos deberían servir. Todo para afirmar el estómago y aguantar lo más posible. La idea es disfrutar y pasarla bien, no pasársela en el baño o quedar en blanco ¿no?

    2. Este paseo es caro. Sólo el pasaje sale casi 6 lucas, más los bebestibles, alguna weá para comer, cigarros, y el margen de error. Esperamos que si no puedes hacer las monedas suficientes, haya un amigo que te apañe.

    3. Guarda el celular en algún lugar seco ANTES de meterte al mar. Sí, hay gente que no lo hace. Lo mismo con la ropa. Y el resto de tus pertenencias.

    4.  Y no dejes que te calcen cuidándole la carga al resto!!! (a menos que te vayas a tomar algo de ahí).

    5. No lleves tanta carga inútil en la mochila y llévala contigo o no la lleves. Eso de “aahh puedo dejarla aquí con ustedes chiquillos mientras voy a otro lado” no funciona, capaz que te la roban porque los “chiquillos” no están para cuidarte las hueas poh, si es Cartabo.

    6.Anda soltero(a)

    7.PÁSALA BIEN eh eh eh.

    Como tradición paralela a esta, tras la constante alza de los precios de los pasajes debido a compañías de buses culiaes que le dan color , los últimos años se ha establecido el Anti-Cartabo, que consiste básicamente en quedarse en los pastos de JGM a chupar. Una buena opción para el bolsillo más estrecho tiriririi

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